Diário de uma Rapariga com Cancro

Há algum tempo que não escrevo. A minha vida tem sido uma correria. Nunca precisei de agendas e agora ando com uma para poder me lembrar de todos os compromissos que tenho. Isto porque dia 15 de Setembro vai haver um concerto para me ajudar a angariar dinheiro para os meus tratamentos. Para que tudo corra bem, tenho andado todas as semanas em reuniões e todos os dias a pedir patrocínios e assim. Tenho muita sorte porque tenho muitas pessoas a ajudar-me e os cantores fazem isto sem cobrar nada. São uns queridos todos... Só tenho medo que corra mal. Que depois de tanto trabalho e organização, não venha muita gente... não é pelo dinheiro é mesmo por todo o trabalho que as pessoas tiveram com a organização. Apesar de todo o trabalho, tem sido muito giro fazer isto. É algo diferente e torna os dias mais interessantes, assim sempre mudo a minha rotina. Estou a adorar fazer isto, tirando o facto de as vezes querer dormir e o meu telemovel estar sempre "plim" "plim &qu

Hoje pensei em ti tia.... eras um anjo envolto em luz! Estavas linda como sempre foste! Tenho tantas saudades tuas tia Alice... Não é a primeira vez que sonho contigo. Será que me estás a proteger aí de cima? A prima Cláudia pensa que sim, que tu estás aí em cima a guiar-me e a ajudar-me nesta fase difícil. Partiste.... e deixaste uma enorme saudade no coração de quem te ama. Partiste quando não devias ter partido. Tu és e sempre serás um guia na minha vida. Nunca conheci um ser humano tão lindo, gentil, paciente e inteligente como tu. É sempre assim, as boas pessoas são aquelas que partem e as más continuam por cá. Não sei se foi a saudade que me fez pensar em ti mais uma vez. Ninguém sabe nada nesta vida que é só uma passagem. Há tanto por descobrir. Tenho tantas saudades tuas tia... tantas! Espero que aí em cima estejas bem e feliz. Nós aqui debaixo só podemos orar por ti e sentir a saudade que consome os nossos corações. Amo-te muito tia ❤️ Tenho um novo passatempo! Pont

Tic tac ... Tic tac ... Tic tac ... Tic tac O tempo aqui passa lentamente! Anda a passo de caracol... Já não me lembrava como estar num hospital pode ser um desgaste emocional. Não há nada para fazer, quase sempre as mesmas pessoas para conversar e são conversas : "Olá boa tarde, tudo bem?", o dia é monótono ... Sempre as mesmas rotinas. Como consigo estar bem se isto acontece? Tenho um livro para ler mas quando começo a estar entusiasmada com ele, as dores começam e tenho que me deitar completamente. Tenho o computador mas é o mesmo problema que o livro... A parte melhor são as visitas. Podemos conversar e interagir e mudar um pouco a rotina. Quando se está entretido o tempo voa. Estou aqui faz uma semana. Queria comprar os meus preciosos medicamentos do naturopata mas estou aqui fechada e não consigo ir lá buscar. Parece que o tempo não quer que eu lá os vá buscar, que está a fazer tudo contra mim. Tenho medo que algo aconteça e nem sequer os chegue a tomar. O t

Há uns dias fiz um apelo no Facebook e aqui no blog, de uma forma desesperada, para ver se alguém me ajudaria a pagar os medicamentos de um médico privado que visitei. Nunca pensei que um apelo desesperado iria ter um feedback tão bom por parte das pessoas. É neste momento que se percebe que, para além de as pessoas gostarem de mim, o povo português consegue ser super solidário, mesmo em maus tempos. Espero sinceramente que este tratamento faça efeito pois não quero desiludir  todas as pessoas que estão a contribuir. Outra coisa que não me passou pela cabeça foi a quantidade de pessoas que se disponibilizaram para organizar festas de angariação de fundos. Imensa Gente....Acho que até ao final do ano vou ter que comparecer em festas :D (brincadeira) Pois é! Faz hoje um ano que tive um dos dias mais felizes da minha vida! A final do Europeu! E ganhamos! Só de falar nisso já me estou a arrepiar... Foi tão bom. Nunca tínhamos ganho algo deste género e ser viva para poder experienc

Olá, hoje aqui no meu blog trago-vos um pedido especial. Como sabem eu tenho  Sarcoma de Ewing. Estou em tratamentos de quimioterapia há 15 meses, sem efeitos. O cancro continua a aumentar. O que começou na coluna e omoplata esquerda, acaba de se espalhar para a costela e couro cabeludo. O cancro nos ossos, no meu caso, não tem cura (pelo o que os médicos dizem) mas eu e a minha família não conseguimos estar quietos. Só tenho 21, tenho muito que viver e experimentar. Não cons eguimos aceitar um não e uma morte certa. No dia 3 de julho de 2017, após continuas más noticias, decidimos contactar um médico privado em Cascais, um Naturopata para nos dar a sua opinião. O nome é Dr. Serge Jurasunas. Ele deu-nos uma esperança. Uma luz ao fundo do túnel. Uma esperança de que, talvez, tudo um dia possa acabar bem. Mas tudo tem um mas… Os preços para tratamentos são elevados, temos que mandar vir medicamentos de fora e fazer tratamentos no porto, mas a minha família e eu estamos dispostos

É hoje! Hoje é o dia... São 10:15 e estou sentada na sala de espera... Lá está à espera... O medo consome uma pessoa! Está a consumir-me a mim. Todos dizem "têm calma, tudo vai ficar bem, vais ver que o cancro não aumentou" ... Mas e se? E se aumentou? E se foi para outras partes do meu corpo? O medo consome uma pessoa, lá está! Hoje é o dia que vou fazer o pet. O que é isto? Bem basicamente como se fosse uma ressonância magnética mas injetam sacarose na veia para fazer contraste e ver onde está o cancro. Se aumentou, se diminui, se está na mesma. Tenho um feeling que aumentou e normalmente estou certa! Digo isto porque tenho tido dores novamente na coluna e omoplata... E tenho um alto na cabeça. Já fiz exames e não acusou cancro. Mas e se falhou??? Não consigo parar de ter medo e pensar que vai aumentar. Vou estar nesta angústia o resto do dia. Nem sei se o resultado sai hoje quando for à consulta.  Vou estar nesta angústia muito tempo. Esta é mais uma